Mexický syndróm

Hans ma nahovoril na malý pestovateľský výlet do Mexika.
Neodmietavo som jednoznačne súhlasil.Či tak ,onak som nemal čo na robote.
Po zhodách ,dohodách sme dohodli termín a miesto pestovateľského experimentalného výletu.Z grupovanie nasledovalo na Parižskom letisku "Qui n'a pas d'importance qui volent" veľmi výstižný názov.V preklade asi znamená "Kto nezaletí ten poletí".
Asi po dvadsatých minutach po štarte sa Hans spýta letušky či sa v tomto vozni dá fajčiť a prečo sa nedajú otvoriť okná.Tiež podotýkam že po pár hltov tradičnej Islandskej ponožkovici som mal pocit že plavem na pľtke v mori.
Hans začal vysvetlovať že medzi ornitológiou a urológiou nie je skoro žiadný rozdiel.Obidve vedy majú spoločný pohľad na danú vec.
Pomalým tempom sme pokračovali v triezvej debate.Hans sa priznal že čital v urologickom naučnom mesačníku "Svet onanie" do ktoreho aj prispieva ,že existuje špecialný druh chilli papričiek ktoré maju blahodarne účinky.Prezýval ich urolky.Odtajil časť svojej pochýbnej minulosti a sám na seba prezradil že pracoval ako vrchný agronóm na polovičný uväzok v nejakej dedine vo Fínsku.Po ich vodke bohužiaľ nevie upresniť kde.Experimetoval tam z cibulami všetkých rozmerov.
Pľostké,tenké,kockové,lichobežnikovo orientovane aj guľaté.
Vrátil sa zo svojou rečou k časopisom.Keď bol mladší prispieval do mladežnického časopisu "Mladý onanista".Posielal im fotograficke seriály vlastnej tvorby napríklad išlo vajce na vandrovku alebo gašparko zdoláva pahorok.Nejakým záhadným spôsobom sme potom v lietadle zaspali.
Z milím prekvapením sme sa zobudili v košíku na batožiny ,smerujúc k vozidlu miestnej taxi služby.Ich reklamný slogan bol výstižný "Jazdíme rýchlejšie ako smrť".
Hans zvolal "Hm ,no fasa z toho bude prúser zasa !".Vyfasovali sme dvoch šoferov ,jeden ktorý sa len zaúča a ten druhý ako dozor.
Po chvíli cestou ,zistujeme že šofér hladí volant ,hlada páku.Keď sme nastupovali nikto nám neohlásil že náš mladý šofér je nevidiaci.Sakra!.V plnej rýchlosti sme zletelí do miestneho veľkého jarku ,zobrali na kaputu stopujúcu stoparku.Zabrzdil nás stĺp a šofér ten sa radostne tvári ako tĺk.Hans z maximalným rozhorčením kričí "Toto nie je možne toto je v pi" v tomto okamihu slabom ,radšej som ho ovalil tramom.
Keď sa už ukľudnil a potom prebral sme vyrazili najstarším spôsobom na svete pešibusom.Cesta rovná ako výpočet mongolského žiaka študujúceho na Srí Lanke.
Konečne sme dorazili do mestečka malého.Hans sa zvítal s miestnými z čistou Islandčinou "Milý ,premilí koho ste dnes zabili".Chvála pannej orleanskej že miestný islandčinu nepoznajú.V miestnou kulturno-spoločenskom miestne ,krčma pri zalive sme trojhlasne odhlasovali doplniť kvapalinu telesnú.Z nespočetného výberu pitného menu alias troch nápojov sme asi po dvoch hodinách rozhodli si objednať chladivý koktejl.
Po hodine sme sa konečne aj dočkali.Bol teplý ako saharský prameň do ktorého stači dať sáčky z čajom.Hansovi chýbala slamka na vypitie zázračneho moku.Tak sa rozhodol konať.Chýtil stareho mexičana prezývaneho Sumo.Starých dobách vykonával to baletie prestavenie alias wrestling.Sumová žena sa pletie do vyjednávacieho dialógu medzi chlapov.Kričí ,ziape "Ty blázon starý ,prepiješ si životnú rezervu".Koniec koncom sa Sumo a Hans dohodli.Hans mu dal jeden liter islandskej ponožkovice a začal operovať metódou východných špecialistov.Strčil tri prsty do ucha a vytiahol bypass.
Hans zvolal " Už mam slamnku?".Vysterilizoval a už nasával koktejl.
Po koktejlke sme sa vybrali do výššie položených nížin hľadať rodisko zázračnej urolky.Našli sme aj ju aj jeho.Farmára ktorý z finančno-politických dôvodov prenajíma pôdu.Hans sa činí.Prenajal si pôdu a hľadá vzorného pracanta na obrábanie matky zeme.Aj ho našiel chlapec z výzorom čivavy ktorá sa stretla s rotvajlerom osobne.Postava primeraná k RTG snímky.Nastal ale problém.Na pozemku neostal ani jeden inštrument od prenajímateľa.Farmar predtým niečo splietal že keď prídu poňho tak sa bude musieť prekopať na slobodu.Sakra!Tak chlapca ktorý z profilu pripomínal ruský paragraf otočený hore nohami ,nahovoril že každý chlap na tomto boha zabudnutom svete ma silný nástroj u stehna.Keď bude strašne si predstavovať svoju lásku životnú a držať pritom pevne zvierač tak je pripravený na simulovaný beh korytnačky cez pole.Chlapec podúmal a podľa Hansových rád konal.Vyzliekol sa do nahá ľahol na zem hore chrbtom ,dole pupkom a začal orať.Hans len obzrel a povedal "Drážka je široká ,hlbka vyhovujúca.Dobre vyvinutý mexičan".
Zo slovami zasadíme a uvidíme sa dal do práce.
Po ôsmich týždňoch čakania sme sa dočkali.Medzitým Hans vykonal mierovú urologickú misiu domorodcov mexičanov ,samozrejme bezplatne.Mestečko bolo príliš malé ,za pol dňa ich všetkých vyšetril.Tak sa jednohlasne rozhodol ,keď už toho času ma tak veľa tak ich bude vyšetrovať dvakrát denne.Podotýkam že to aplikoval každý deň.Najprv mexičania sa dávali vyšetrovať dobrovoľne ,potom po dvoch dňoch ich Hans už musel naháňať s paralyzérom v ruke.Tý čo nevedeli dobre utekať sa často stavalo že boli viacnásobne podrobený urologickému vyšetreniu.
Úroda bola pestrá.Hans prezradil že použil špecialne sadeničky ktoré krížil tradičnú chilli papričku - urolku z maďarskou feferónkou.Ako jediný experimentalný pestovateľ ju pomenoval chilfén.Po hodine zberu a radosti mi začal vysvetľovať účinky tejto zázračnej papričky.
Z hľadiska biologického aspektu je to multifunkčný prostriedok pripominajúci vynález penicilínu doktorom Boďopietrovičom v Ústave zváračskom.Keď to prehltneš aj bacil vyletí.Vyčisti to všetky potrubia v tele.Špecialne antibakterialne.Ma to aj lepší praktickejší efekt.Demonštrovanie na názornom príklade.Ráno sa človek zobudí urobí tu svoju pravidelnú očistu a hodí vaňu ,môže aj sprchu.Suseda to bolieť nebude.Tu nastupuje veľký hráč neprajný ,čas.Ach bože to už je toľko hodín ,nestačí mi vyschnúť hlavička makovička.Chilfén útoči ako špecialne upravená análna čipka ,dokáže okamžite zázraky.Vložíte malú ,mate suché brčkavé vlasy.Dáte strednú vlasy sú iba suché.Dáte najväčšiu a mate afroháro.Bohovský vynález.
Naše pestovateľske maniere sa blížia ku koncu.To sa samozrejme dozvedeli miestny mexičania.Na tuto radostnú udalosť hneď usporiadali oslavu.Aj nám zabalili batožinu.
Niečo sme popili,niečo pojedli,niečo pokradli.Domorodci pretiahli sviňu.Bolo to fajn.
Zázračným prútikom sme s Hansom došli na letisko.Tam sa naša spoločná cesta začala deliť.Ja nastupujem na priami letecký spoj Mexico - Bratislava a Hans ten Mexico - Reykjavík.
V lietadle začínam zistovať že som pracujúci človek.Hm ,v práci ma očakávali už pred šiestimi týždňami.Paráda.Vôbec si z toho nič nerobím ,veď kto by chcel pracovať ako guvernér v nejakej národnej banke?
Hansove trefné očko hnedé pomýlilo si písmenka na ceduli.Z blaženým výrokom "R a S sú v tej istej abecede" tak nastúpil do lietadla a letel.V lietadle si zdriemol.
Keď vystupoval ,zistil že namiesto svojho krásneho rodného mesta sa nachádza v Sydney.
"Hmm, no fasa" riekol Hans.
Potom o pár dní mi dorazil list z cudziny. Hans píše že učí australčanov jazdiť po pravej strane a len aby sa nepovedalo tak ma informuje že je legálne v stave opilosti súložiť s klokanom.
To je super!
No momentalne si začínam hľadať novú prácu.Pomaly ale za to verne spomínam na nezabudnutelne strávené chvíle v Mexicu.