Spomienka na Telgárt

Plánoval som to skoro cele dva roky ,dovolenku vo forme pánskej jazdy.Nech si od nás naše milované polovičky trocha odpočinu.Nevedel som sa najprv rozhodnúť kam by to malo byť.Jednoduchou metodou” Hoď šipku do svokry” z nej vyšlo mesto Telgárt.Hmm ,zaujimavé. Potom som kontaktoval dlhoročného priateľa Hansa ,ktorý žije na Islande.Živý sa ako obhliadač pišulakov alias urológ.Hádam,dúfam že ho po pädesiatke potrebovať nebudem.Mal som na mysli ako doktora.Moja osobna predstava je aby zistil aké je krásne ,prekrásne , naše malé v Europe bezvyznamné Slovensko.Moje pozvanie prijal s veľkou radosťou .Položil mi ale malú podmienku či by mohol zobrať zo sebou aj Huga.Povedal som prečo nie? Tak super mám prvých adeptov.Potom som zavolal Rasťovi ,ktorý žije v Malackách.Rozprávam mu do telefónu kde a kam sa ide ,poprípade s kým a tak ďalej.Pýtal sa či náhodou nebude potrebovať cestovný pas.Odpovedal som že nie ,veď sme v Európe.Nechal som ho v pevnom predsvečení, že Telgárt je hlavne mesto Nórska.
Za záhadných okolnosti sa prislúbili Michal a Jurko.Ok ,vec vybavena.
Píše sa deň D.
Naložil som Michala a Juriho do mojej krásnej dodavky značky TAZ 1203 a svížných tempom vyrážame, smer letisko.Na letisku dostávam menší záchvat srdcový.Lietadlo priletelo pred hodinou a tých dvoch stále niet.Nakoniec sme po dvoch hodinách , konečne aj ich dočkali.
Hansova chôdza pripomínala Ľabudie jazero na Eifelovej veži a Hugo ten sa iba ironicky smial.Hugo prezradil že čo vlastne Hans vyviedlo.Ako vždy nechcene.Hans počas letu lúšti bingo.Zrazu stane zo sedadla namiesto slova bingo skríkne bomba.Babička sediaca za Hansom kričí mužných hlasom tenoristu.Terorista! V tom momente trikrát zafľekuje lietadlo a prúser je na svete.Ochranka v lietadle spacifikuje potecialného teroristu pasažiera a potom vykoná vnútorno-vonkajšiu prehliadku telesnej schránky.Hans len dodá že prvýkrát mal pohlavný styk obrateným spôsobom s gumou.Všetci nasadáme do auta a konečne vyrážame na cestu.
Preventívne otvárame fľašky z Ginom.A samozrejme popíjame aby sa ten Gin neodparil ako v tej rozprávke o troch prasiatkach.
Asi po tridsiatom kilometri necháme šoferovať Michala ,nikomu nevadí že je od pol pása ochrnutý.Boha jeho ten to ale valil v zakrutách.Mierne podguražení alkoholovým opojením ma napadla dobrá ale triezva myšlienka.Keď náhodou do toho Teldačo dorazíme mali by sme tam niečo nechať ,trebárz sálamu vyvesenú namiesto štátnej vlajky.Bude to poukazovať na našu chlapskú hrdosť a časť mužského ega.
Tak Michalovi nakažeme nech to zalomí do Nitry.
V Nitre sa nachádza skutočne vynikajúce mäsiarstvo.Volá sa to u Jedného prasiatka.
Hansovi prekladám vo forme názvu U jednej svine.Hans len jemným až lačným slovným spojením dodáva "Hmm ,užasne".Ideme nakupovať! Predavačovi vysvetľujem že potrebujem súrne mať štangľu sálamy inak sa neukojím.Tu spokojnosť som zabudol povedať.Pozeral na mňa ako na nejakého fetišistu.Po desiatych minutach som zistil že sálamu nitriančan nemajú.Sakra!
Hans aj s Hugom prišli na rýchle riešenie.Zohnali nitriančana z ulice.Šup do auta a išli sme preč.Bol trochu divný stále sa usmieval.Skúsili sme či je čerstvý ,pichaným šparadľa do ucha.Hans mu chcel odmerať teplotu ale to sme samozrejme zatrhli.Čokoladu z poťahu daš veľmi tažko dole.Tak nič.
Cesta bola úmorna.Každým kilometrom bola vyditelnosť slabšia, potom sme vymenili vodiča.Michal bol ako karburator v škodovke 120 ,prechľastaný.Hugo začal po pár litroch rozprávať aký ma skvelý život.Po pätnástich rokoch zistil že je neplodný a ma pritom tri deti.Prvé dieťa bol chlapec ,pripomínal mu Ghándiho.Druhé vietnamskú sirotu ,podotýkam že tiež chlapec.Tretie posledné dievčatko vyzerajúc ako maloletá pornoherečka z Fínska.Prezradil že on a jeho žena su stopercentný nemci,brunety.Tak si povedal tak nič.Ghándi chcel vždy cestovať tak ho nahorovil že ho dá do bóje a že chlapec obopláva celý svet.Chlapec dutý ako mak nevedel že námorna bója je pripnutá o dno mora.Druhé dieťa poslal do Vietnamu zo sloganom na tričku Nech odstúpia komunistické svine.Chudák chlapec zlynčovaliho na namestí.Nebolo to v Čine? Malej Juľke pripravil návnadu na zahrade.Nechal otvorený poklop od kanalizacie ,hodil jej tam obľubenú bábiku a potom ju zavolal.Dievčatko s pocitom strachu že príde o hračku svojho detstva spadlo do kanalu.Hugo poklop dal naspäť a tým pádom problém bol finalne pre neho vyriešení.Pevne dufajúc že všetkých budúcich neopravnených dedičov zlikvidoval sa nesmierne tešil.Tešil sa predčasne.Po hodine sa päťročná Juľka s bábikou v ruke vrátila domov.Oteckovi porozprávala ako musela plávať aj s Lilinkou medzi hnedými tyčinkami.Huga potom napadlo že o blok ďalej robia opravu kanalizacie.Sakra!
Všetci sme tak pevne počúvali že Michal ostal fialový.Hans mu vrátil zvlaštným spôsobom dych.Opytal sa či trénuje obliekanie a vyzliekanie panenky.Michal povedal ano a už dychal.
Hans sa žačal vypitovať na našu rodnú ,no poslednej dobe nie moc plodnú krajinu.
Upresňoval som mu realny stav ,ako to u nás chodí a tak ďalej.
Potom sa ma spýtal ako to bolo s tým Janošikom a či je u nás legalne ľudí vešať.
Odpovedal som mu že je to legalne.Presvedčil som ho že minulý tyždeň moja maličkosť povesila celý skautský oddiel na strom a že to bol pekný pohľad ,pripominajúci vianočný stromček zo salonkami bez osvetlenia.
Na obzore je hlavne mesto Nórska!.Zvolalo sa zo zadného sedadla.Sme tu v Telgárte.
Bolo na čase.Hladina alkoholu v krvy rapidne ubudala ,trebalo ju doplniť.
Chlapov som nahovoril aby sa chovali a rozprávali ako nemci.Nech je sranda.
Hans naladila svoj finsko-švedský akcent,ja akcent čistej mongolojištiny, k tomu sa rad pridal Jurko,Hugo ten sa tvaril ako rakušan ,Michal ten sa pretvaroval že je bratranec Mikiho Laudy s Bavorským nárečim.Ostatným som dal inštrukcie len aby prikyvovali.Z Nitriančanom som nemal žiadny problém stále sa usmieval.Keby niekto niečo pohnojil tak Rasťo ho zoznámi zo zemskou priťažlivosťou.Štýl hlava,zem.Dohodnute ideme na vec.
Do miestnej krčmičky sme vtrhli ako námorna pechota.
Dal som sa do vedenia.Vyjednaval som pre nás všetkých zučasnených s krčmarom pivečka.
Ťažkou lamavou slovečinou naznačovanou že chceme pivečka a k tomu niečo silnejššie.Krčmar to pochopil až po štyridsiatych minutach.Buď som bol taký dobrý herec alebo on mal dlhšie vedenie.Tak toto fakt už nikdy v Telgárte nezistím.
Medzitým Hans začal rozprávať svoj príbeh s praxe.Raz bol uňho v ambulancií študent z Ugandy.Mal problém chýbala mu strašne domovina.Bol neskonale smutný.Hans svojim špecialnou teoreticko-praktickou metodikou ,vymodeloval študentovi z ústroja cikacieho žirafu.Študent že je to pekné ale nie je to ono.Slon by bol lepší.Tak čari-mari slon bol na svete.Študent bol tak nesmierne nadšený šikovnosťou urológa že to chcel mať aj v cestovnom pase.Hans mu povedal "No problem".Hans sa priznal že ma kontakty na ugandskej ambasade v Reykjavíku.Takže do dnešných dní si behá občan ugandy po svete z vyfotením rozkrokom v tvare slona.Asi to bol špión,chcel asi cestovať inkognito?Alebo chcel ukázať že je poriadny.
Ako tak komunikujeme jedným očkom nás počúval starosta.Jeho výzor mi pripomínal prvú cenu v pionierskom tábore.V tej dobe pionerskej ,som vyhral červenú hviezdu na vianočný stromček.Očakával som aj kosák ale súdruh Veterník mi povedal nech myslím na Čapka a jeho dielo.Hmm,no fasa,Zapomeň.Starosta oslovil našu nemeckú turistickú skupinu.Osobne som mu vysvetľoval že SPŽ BA na aute znamená Bavorsko.Starosta sa chopil svojej životnej šance.Spravil exkurziu po Telgárte.Poukazoval,povysvetľoval,pozoznamoval.My sme absolútne jeho slová vnímali asi tak ako latrína prdel.Dostalo sa nám mimoriadneho pozvania na maturitný večierok.
Vchádzame do gymnázia svätej Agnežky,vstupnej hale je ešte cítiť vplyv minulého režimu.Obrysi písmen z polystyrénu je vidno."Zo ZSSR na večne časy".Rasťo ten len zamrmlal "To malo osloviť masy?" Tak sme posadili naše úctihodné mierne presedené pozadie na stoličky a pozeráme program.Hans ten sa vyjadrol pozitívne ,že sa dá.Ale keby to mal on zahrať tak to by bolo niečo iné.Že vraj by postačila fixka ,pár nití a zrkadielko.
Dal by dole gate a zahral Gašparkové dobrodružstvá.
Po programe budúcích študentov maturantov začalo popíjanie divného muštu ,bohužiaľ bez alkoholového.Tak toto bolo na mňa už veľa.Odskočil som do auta a doniesol pár destilátov.Keď sa na nás nikto nedíval tak sme kulili alchimistický napoj.
Po dvoch hodinách sa večierok začal roztáčať.Hans sledoval ďiane na placi a prirovnal ho somalskej pasovnici ktorá si zaumienila dietovať.Vyskočil na stôl z francuzským výrazom "La Revolución" a rozhodol konať.Jasne že sme sa všetci pripojili aj chlapci študenti.
Začal s hrou Kto je panna.Hmm,bohužiaľ už potom panna nebude.Hmm ,tie slečny čo už pannami nie sú tak budu.Musia prejsť Islandským rituálom originality.To je keď zoberiete dievčinu oblepiťe ju lepiacou páskou ,musíte samozrejme prelepiť aj nosne dierky(panny majú žriabre) a hodíte ich do vody.Našom prípade do bazéna.Ktorá sa bude hýbať čo najdlhšie vo vode ta je skutočná panna.Po tretej dievčine sa to zvrtlo ,tak sme ju vylovily.Hans vysvetloval že sa to stáva.Hovori tomu Hybrid.Plávať to vie ale nevie to dýchať pod vodou.
Tak ju rozlepil oživoval a nič.Školník zo strachom v očiach ,radšej utiekol.Michal ten si všimol že vo vedľajšej miestnosti sa nachádza elektrická zváračka.Hans na to “Skvelý nápad,nechame odpariť vodu”.Tak to pripojil na telo dievčiny a zapol.Dievčina dvakrát zasvietila a raz zadymila a bolo po starostiach.Z nadšeným Hans povedal "Dýcha" a v tom momente sme išli zapiť túto záchrannú akciu.
Zisťujeme ležerným spôsobom kam sa podel dozor.
Po chviľach sme oboch našli na toaletách.Jeden sedel na mise vo forme zoznamovania pozadia s odtokom a ta druha osoba v mene svojej viery sa modlila na sedatku.Samozrejme obaja to vykonavali v spanku.
Hugo nám navrhol miestnu prechadzku na vzduchu z odôvodnením že večierok sa o malú chviľu skončí.Pobrali sme malé relikvie á la atrament,kolieskove korčule.Keby mal nejaký študent námietky tak ho zarazíme do školskej omietky.
Ako tak ideme cestou ,necestou asi jedinou hlavnou cestou mestom.Zrazu Rasťo zatočí k malému rodinnému domu.Pred dverami strká klúče v domnení že ide domov.Po chvíli zdoru a eufórie ,vykopne dvere.Všetci ho nasledujeme.Obdivujeme ako krásne to ma zariadene.
Malým tempom protiteroristickej jednotky vtrhneme do spálne kde miestny spia.
Narazili sme na školníka a jeho ženu.Školník v strachu z intervencie sovietských vojsk zvolá "Vitajte bratia sovieti".Od samej surodeneckej lásky sme ho pohladkali v štýle kung-fu.Školník potom ostal v kúte v bezvedomí.Preventívne sme radšej z domu utiekli aby Rasťo náhodou nevykonal svoje manželske povinnosti na školníkovej manželke.
Hans na ulici nám pripomenul vlajku a že kedy už začneme vešať.Svížne sme chytili slova a skutku.Vyzliekli si nitriančana.Oči nám skoro vyleteli po zistení že ma suspenzor.Nevadí aspoň sa vyriešila otázka začo ho prichytiť a zavesiť.Pôvodne Hans chcel že za krk.Bol ochotný mu spraviť aj tracheotómiu ,popripade zohnať respirátor.Moje slovo bolo konečne ,suspenzor to istý.Hejrúb a výsi.Nitriančan ktorého sme povesili sa prestal usmievať.Ja osobne som bol v tom že je asi vadný.Neskôr sa zistilo že to bol maďarský študent herectva a nevedel ani jdeno slovo po slovensky.Hmm ,mal smolu.V tom okamžiku prichádza nočná hliadka obecnej polície.Niečo brbľu okolo rušenia nočného kludu.Hans jemným polotriezvym hlasom dodá "Keď ich nepobijeme ,tak s nimi popijeme".Začala mala indianska hra Spacifik.Policajta sme spacifikovali a priviazali o jabloň.Niekto mu strčil špinavú ponožku do úst aby zbytočne nekričal.Zasran jeden.Policajtka ta to mala lepšie.V štýle starého českého filmu z protagonistkou pomenovanej podľa saxofónu.Na ten film sa velmi dobre pamätám volal sa "Košťe v dívce".Zarazili sme jej metlu do pozadia a zo slovami "Bosorka leť,leť" sme sa s ňou rozlúčili.Nech sa nesťažuje dostala indiansku voľnosť z bonusom.Môže doma aspoň zametať z metlou.
Michal dostal slinu nevídaného rozmeru na víno ,takže že dobre.Zvolil som smer čerpacia stanica.Bohužiaľ bola zatvorená.Rasťo a Juri problém z nadhľadom vyriešili.Zrazu bolo otvorene.Šikovný chlapi.Hugo preborník v extremnych športoch si zaumienil že nám ukáže Raketku.Obul si korčule,natankoval palivo do análneho otvoru.Hans priložil ruku k dielo,strčil prskavku a zapalil.Neskutočne!Hugo dosiahol kozmickú rýchlosť.Chlap z nemecka to trocha precenil keď zabudol na padák.No neviem či ho niekto zastaví? Prinajlepšom mu dojde palivo.Hans nám potom o par týždňou podal informácie že Hugo odbočil pri hlavnej križovatke do ľava smer Kamčatka.Tam sa niekde končí posledná známa stopa.Opýtal som sa odkiaľ ma tieto informácie.Prezradil že ma kontakt v bývalej východonemeckej kontrarozviedke umiestnenej v Stuntgarde s kodovym menom "Apfelstrudel".Niečo ešte splietal o reinkarnacii nejakej Štazy ale toho už nik nečuval.
Telgártske letne noci su moc chladne.Indianským spôsobom sme zahriali celé mesto.
Aplikovaným sloganom "Budujeme lepšie zajtrajšky" ,sme podpalili Telgártsky kostol sväteho Imricha.Pekná to bola pamiatka z konca osemnásteho storočia.Hmm.Iba bola.
Dobrovolný zbor hasičov sa snažil uhasiť našu pekelnú fatru.Hans s kríkom spustil že nám nikto radosť nepokazí.Len trošičku sa pohral z hadicami.Hasiči si ani nevšimli že namiesto vody z pripojky tečie benzín.Vznikol nadherný plameňomet.Polovička dobrovolníkov bola mierne až do zlatova prepečená a ta druhá sa na to vykašlala.Tých sme potom opili ,aby sa nepovedalo že sme lakomí.Hans len zadrel že tý čo sa opalili mu maju poďakovať.Momentalne týmto rýchloflambovacím opalovaním ,ušetrili finačne prostriedky na dovolenku v turecku.
Medzitým začina niečo frfľať Michal ,že je blonďak a chcel by mať aj modre oči.Hans,chýrny to človek,špecialista.Povedal "No problem".Predsvedčil Miška že ma pri sebe zazračne kvapky Islandkvap z rodnej domoviny ,ktore jeho malicherný problem vyriešia.Pokvapkal a bolo.Spýtal som sa nesmelo čo to vlastne je? Odpoved bola rýchla.Atrament.
Michal to je dobrý chlap.On sa ale blonďakom nenarodil ,on sa ním stal.Raz ked išiel testovať nové športové auto,vtedy vedel aj hýbat nožičkami podotýkam.Za zahadných okolností sa mu zablokovali brzdy v stošestdesiat kilometrovej rychlosti.Ževraj urobil prehliadku cez čelne sklo.Mam pocit že sa aj matematicky trošičku preratal.Nakoniec spravil obhliadku karoserie zo spodnej strany.Od tohto štastneho zažitku stale sedí a hladka si svoj dezen na vozíku.Ach ano,tie vlasky sa same prefarbili.On sám to berie s humorom že kraviny sa vytlačili z hlavy von.
Z diaľký je vidno modre blikajuce svetlo.Hans je uplne očarovaný, že by mobilna diskoteka? Nie.To len špecialna rýchlozasahova jednotka poslana zo Sološnice.
Hans s kľudom mongolskej veveričky vraví "Ked ich nepobijeme ,tak s nimi popijeme" a ide sa ďalej.Policajna jednotka padla za svojú vlasť.Všetci prislušníci policajneho zboru sa zoznamili v alkoholovom opojení s asfaltom.Keď človek vyliezol na strom a pozrel nadol ,tak vydel pohľad pripominajúci detske puzzle s motivom Titanicu pre nevidiacich.Mesto žijúce tuto noc vo vire nemeckeho strachu ,povolalo armadu na pomoc.No hold armada došla.Rasťo len zvolal ,Jaj bude pruser.
Hans nás ubezpečoval že podľa jeho psychologickeho nadhľadu ,urologickeho pohľadu a reprodukčnej strategie sa nemože vobec nič zle stať.Z vycerenými zubami a kyslým usmevom talianskeho bobrika Ber Lusconiho ,povedal zas tu slavnu večne ovenčenu vetu "Ked ich nepobijeme ,tak s nimi popijeme".V tomto pripade mi bolo jasne ako správa u patológa že ešte budem žiť.
Armada padla za vlasť a vlasť musela padnúť za armadu.Vojaci mali moc trvdý korienok.
Niektorí sa opili do maxima a ty silnejší len pripili.Chudák Michal pomýlil si ho z ruským tankom.Kapitán z vojenským triezvym zmyšlaním dedukoval.Ma kolečka?Ma.Vie mériť?Vie.Tak je to tank.
Hans sa do debati zapojil že načo im bude tank ,ktorý má sýce kanon ale nefunkčný.
Bolo by dobre ho radšej vyradiť.
O trištvrte na päť,armada podlahla našej alkoholovej ofenzíve.Nastalo ticho ako u hrobníka.Je načase si zdriemnúť.
O ôsmej hodine rannej ,stredoeuropskej začali nám sa otvarať kožkové okenice,spisovne viečka.
Nastal menší problém.Nevedeli sme, kde zmizol Hans? Po pol hodine bol lokalizovaný v hniezde kde nazorne ukazoval bocianom ako treba plodiť potomstvo.Naš urolog sa tomu vyjadril stroho ale vystižne.Bolo to jeho prve stretnutie tretieho druhu.Citil sa medzi svojimi.
Potom prišlo to lepšie.Boli sme nesmierne očarenný krásou zasnežených hôr a pastvín v auguste.Praktický nie je sa ani čomu čudovať.Hasiči,policajty a ani armadny dostojnici tuto noc z traviacimi problemami neobstali.Ked nevedia piť ,tak nech nepijú.Ale nám to urobilo taku tu nefalšovanú detsku radosť.Hor sa lyžovať.
Michala sme spuštali zo strechy,bohužial v zápale sme si nevšimli že ceste stojí hromozvod.Tak letel.Hm ,nie je to prvýkrát.Michal potom žačal na nás nadavať a že sa na nás vyse.ie.Hans ho skľudnil výhražkou ,pokiaľ sa neskľudny tak mu nasadku stomy napojí na kompresor.Michal s malím ponižením a veľkou ctou, radšej odkračal smer domov.Pardon ,odviezol sa.No viac sme ho už nikdy nevideli.Zle odbočil u križovatky pri Komarne.Niečo sa šuškalo že žije v tom meste.Pan boh ma potrestal že malo pijem.V maďarsku to mesto.U nás dosť známe jedlo.Zloženie toho jedla si pamätám,smotana,kapusta,bravčove aj knedla sa k tomu dáva.Jaj!Už viem Perkelt.Ano.Žije v Perkelte.Po snežných radovankach nastal problem z dopravou.Na včerajšom večierku som študakom natlačil kaleráb do hlavy že moje auto je pamätne.Husák a Brežnev v mojom autičku fajčili hašiš.Tá mladež.Horšie je ,že to všetko zhtli.No ale auto mi ukradnúť nemuseli?
Rasťo sa ponukol že vybavý odvoz.Že dobre.
Na samom začiatku mesta býva jeden deduško.Pripominal mi toho kresleneho z večernička.Kto vie možno je to on? Hans a Rasťo silne začali s ním vyjednavať o vozidle.Nakoniec to pre nás vyhrali, stareho dedka aby nedrízgal kraviny radšej opili.Nevedeli že je nemí.Nikoho vôbec nezaujimalo že deduško je uplne paralizovaný.Jedine čo dokaže je hýbať očkami a ovladať jeden prst.
Tak sme usadili svoje pozadia do elektrickeho invalidneho vozika.Hor sa! Smer železnična stanica.Z Hansom som mal važnu debatu o dedkovi.Hans sa vyjadril keď sa niekto hra na Stephena Hawkinsa tak je poriadný zasran.Po chvíli radostnej žačal vozík rapľovať.Hans sa výjadril pokiaľ nedojdeme do zeme zasľubenej alias kolajka čo vedie do Bratislavy tak sa vráti peši do Telgártu a dedka naučí odzemok po portugalsky.To znamena vymlati ho ako žito.
Po troch utrapných hodinách sme konečne dorazili na stanicu.Invalidný vozík sme prenechali malemu chlapcovi ktorý lízal roztapajucu sa zmrzlinu.Prečo chlapcovi?
Keď nevie lízat nech radšej jazdí.Do dnešných dní neviem čo tím Hans myslel.
U okienka na stanici som kupil štyri cestovne lístky do Bratislavy.Dostal som zľavu.
Normalne som ostal obarený štastným že sme ostali iba štyria.
Vo vozni vlakovej súpravy sa spoločnými silami začalo rozoberať téma Huga a jeho ženy Elke.Ako sa chudera žienka vyrovná zo stratou svojho milovaneho muža.Pissinger alias Hans nás ubezpečil že to bude prebiehať ako počasie.Miestami zamračene ,občasný dažd a potom slnečne.Z otvorenými ustami a pohľadom nemej panny pri suloži sme hladeli na Hansa.
Ten vysvetli situaciu u Huga doma ,pripomenul jeho ženu ktora stale pestuje zaletnicku povahu a lá vetromľahká.
Navnadil nás na scenar keby ho nahodou nenašli po dlhej dobe.No hold ,nebožtík.
Muž ,pracujuci ako konzul na ministerstve odovzdava papiere o zosnulom Hugovi H. pani manželke s nejakým tým štandartným obkecom "Je nám ľuto a bla, bla, bla,...,.".
Neblahý pohľad na vdovu ,ktorá sa veľmi ale veľmi ťažko drží na nohách.
Kútik jej mierne škľbká ,oči nezastavitelne slzia.
Jemným kmitavým hlasom povie "Konečne som sa ho zbavila" , z úsmenom na tvari čo po smutnej tvarí hneď zažiaril, popadá Julku a obidve si to idú poriadne užiť do Disneylandu s Micky Mousom.
Zas nám ostal nemí výraz na tvárach.
Ešte odhalil že Hugo bol jediný dedič po tete Etele.Rasťo skríkol "Etela !".Ano,ano.
To je ta Etela čo nemcom počas druhej svetovej z koncentračneho tabora,rovno zo strechy zletela.Potom ju hladali všetky vyzvedne služby v domnení že je špionka.Hovorím všetky.Americké,Sovietské potom Interpól,Španielský Medzipól,Turecký Monopól a nakoniec aj kladný a zaporný pól.Úplna zverina.
Pod falošnými dokladmi sa usadila v Hornom Gratzi.Napisala zaveť a zrazu skonala za zahadných okolností.Niektorý rozpravali že sa utopila v slepačej polievke z rezancami.Další zas vraveli že išla upiecť koláč a pridusila sa plynom v elektrickej rúre.Tá druhá variant je pravdepodobnejšia.
Z toho nemého výrazu dostávam už krč.
Konečne sme dorazili do Bratislavy.Na hlavnej stanici sa lúčime objímaním zo slzami v očiach.
Nadherný pohľad ako gayfest v Londýne.
Po pár mesiacoch mi Hans dal echo ,kde sa nachádza moje autičko.Moj krasný voz bol vystavení ako relikvia z dob minulých v Berlínskom narodnom muzeu.Pri aute bola ceduľa s krátkou historiou že Straníci bývalej strany komančou tam chodievali doňho kadiť a fajčiť hašiš.
No,fasa.Moje auto bola pojazdná kadibudka.
Ani ma to auto moc nemrzí ,veď mám krásne spomienky z mojimi dobrými kamaratmi na Telgárt.
Žena sa ma stále do dneška vypituje ako to vlastne vtedy bolo.Z úsmevom jej poviem Ulrichov výrok.Kto je Ulrich? Dobrý priateľ Hansa.Ulrich žije v Oslu a mýslí si že je islanďan.
Ulrichov výrok:

"Keď sa chlapi stretnú a niečo popijú tak to stoji za to".